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2022-08-30发布:

喜欢儿子的味道

精彩内容:

簡單說一下我自己,我爸爸是日本人,後來娶了我的中國媽媽,他們很恩愛,我爸媽都是學藝術的,在這樣的氛圍影響下,我養成浪漫而高傲的性格和滿身的藝術細胞,成年後混入了藝術院團。從小學到現在很多男人追我,我都沒有動心,除了大學那個後來成爲我丈夫的男人。當我結婚後,發現他也不過是一個平凡之輩,有著其他男人都有的庸俗人生。後

來他出國去進修,回來後厭惡我偷情並有私生子,最後離婚了,留下了這個男孩。
我兒子其實是我和爸爸的結晶。
老公在國外進修期間,我除了白天的排練和演出忙起來還沒什麽感覺,但到了晚上反角很寂寞。爸爸從日本來看我,和我住了一段時間,爸爸的關心和疼愛,浪漫的氣息,非常吸

引我,我終于倒在了爸爸的懷抱,和爸爸做愛讓我激情四射,高潮連連,于是懷上了兒子。
我的孩子很可愛乖巧,也許遺傳吧,他有比較高的智商和藝術天賦,只是從小身體孱弱,可能是近親交配的原因。我慶幸上帝給予自己一個天才兒子又心疼上帝多麽不公,總是讓他生病。

爲了孩子,我拼命工作,不想讓孩子的成長有什麽絆骥,沒想給他找個繼父。我有很多機會找個好的男人再婚,但我不想讓孩子受繼父的冷落。我沒有讓孩子上幼兒園,我一直教他,他上小學的時候直接就上了叁年級。他自然比一般的孩子成績好,他總是第一名。可是他不合群,性格怪異,于是受同學的嫉妒老師的責罵。

可兒子一到家就很活潑,嚷著媽媽這個媽媽那個。玩遊戲看電視彈鋼琴畫畫。有時也躲在自己房間不知道幹什麽。
兒子十一歲了,青春期快到了,我一次發現兒子偷偷在自慰,小臉憋的通紅。嚇死我我,兒子有先天性心髒病,擔心他有個好歹,就哄著兒子,給他口交,避免兒子手淫太過拼

命傷了身體,並告訴兒子想要了就來找媽媽。
我從小渴望一個神一樣的男人出現在我的人生,但沒有找到。我望著兒子,我感覺他就是上帝派來拯救我的天使。也許媽媽們都覺得自己孩子好,但我就覺得我孩子不僅好,而且最好。我覺得我的兒子張大了就是一個人傑,我恰恰是他的見證人。

我喜歡兒子的味道。兒子的衣服,兒子的內褲,包括兒子稀稀的精液的味道。
我特喜歡兒子包皮逅的味道。給兒子洗澡時,每次替他清理包皮垢,我都使勁地聞好久。翻開寶貝兒子的包皮裏面的味道真的好刺激。
我人表面很正經,其實也沒有多少正經思想,我不想被制約,我沒有被人倫束縛。

我問兒子:
“媽媽漂亮嗎?”
“媽媽是世界上最漂亮的女人。”
我突然覺得他的話暗示什麽,他爲什麽不說“媽媽是世界上最漂亮的媽媽”而是“最漂

亮的女人”呢?是啊,我也是一個女人,一個和兒子雄性對應的女人!從這一刻,我是否愛上兒子的疑問在我心裏出現了。
兒子在我呵護下在長大。
在下雨的日子,兒子偎依在我的懷裏,望著窗外淋淋的雨,他說:

“媽媽我昨天夢見和你結婚了。”我看著他,思緒萬千,他知道結婚是什麽麽?
或許在他幼小的心靈中,結婚就是代表兩個人最高的最神聖的親密關系?在他心中,“妻子”這個概念是他給予媽媽最高的報答?
有時候望著專心畫畫的他彈琴的兒子,在飛揚的思緒中,我感歎,世界上任何一個女人

都可以有機會成爲我兒子的妻子,就我不能。我只配老年後被他尊敬地孝敬。沒有愛,只有養育的親情。
我有對兒子的特別幻想,也有寂寞中的自我發泄。
我喜歡玩兒子的小雞雞。

在兒子一歲多時就和老公離婚了,兒子現在已經十叁歲,今年就要上初中了,兒子一直和我關系非常好,現在一直和我睡在一起,他喜歡摸我咪咪,他說這樣睡得香。我也經常摸著他jj 睡,其實我另一手就sy。也許我這個媽媽不合格。可這是我兒子啊。看慣人與人的冷漠,人間的遊戲,我只覺得母子情最真實。我下定決心要實現我們母子的願望。

我帶著兒子去了北海道,去他外婆家,一年很快就過去了。
這一年裏,我和兒子很快樂。魚水交融中夢幻的櫻花已經在媽媽的故土盛開了!今天剛同兒子從北海道回來,那個叫兒子的小情人。兒子陪我在花卉市場買些花,裝扮下自己的愛窩。

兒子已經上了中學,他很需要我,需要我的溫柔與女人的柔溫。我想很多男士們都沒有在少年享受過這些恩賜吧!而我的孩子是幸福的,是她媽媽給予了他一切。
此刻,他已經睡了,扭頭看看他睡熟的樣子,很想親親他。
我是挑戰世俗規則的女人,所以我注定是在人類的角落裏苟且。

這個時代我找不到我愛的男人,我無法妥協,只有兒子走進我的心靈,你們沒有經曆這樣感情的是不會理解的。我兒子懂事了,懂男女之間的事情,他還依然認爲他媽媽最好,他想永遠陪伴我。當我兒子偎依在我的懷抱時候,當他的眼神與我相遇的時候,你們想過那樣的溫馨時候嗎?我是他唯一的女神。

我兒子是我的最愛,也是我最大的擔心,他的先天性心髒病是個隨時爆炸的隱患,二份子的才華橫溢,就這樣萎謝了豈不有負蒼天對我的眷顧?
我願意把我等待的青春奉獻給兒子,在我最美麗的時候,在一個媽媽最溫柔的時候,想讓兒子在有限的生命裏,多多享受人間的致愛。

我還有一個大膽的計劃,我要延續兒子時日不多的生命。
我與兒子的人生本來就不需要再擁有孩子,對兒子的摯愛讓我想有一個和兒子的骨血。
我和兒子沒有後代,當我們死亡的時候,我們就是終點了,這讓我心有不甘。
十四歲的兒子已經具備了生育能力,小心爲之給兒子留下一兒半女是我最大願望。兒子

還小,我會照顧好身體。
我兒子很快樂,也許和他媽媽孕育孩子的這個過程會耗去他有限的生命力。
兒子坐在鋼琴前,我伴在他旁邊。他今天創作一首新曲,琴聲響起,回蕩在這古老的房間,音符搖曳著飛出窗外,遙望北京古城芸芸衆生,不悲自己不笑紅塵,只爲人本身的世界

傾訴。我這是一個特殊的單身家庭,一個特殊的孩子和他的特殊媽媽。我沒有讓自己的孩子克隆自己的靈魂,他有自己完整的靈魂。我從小就沒有接受大衆化的洗禮,我曾是一個很乖巧卻又倔強的女人。數十年過去,當初不曾預料今天的結局,今天無法面對往昔的心靈。我不知道這樣變異的人生路是否是上帝對我這個凝望星空的女人的特殊安排。

對于早熟的兒子,年齡有時候顯得多余了,是不能用正常孩子去評價他的。我沒有綁架他靈魂和感情,他也被學校的女孩愛,但他不愛她們,或者沒有什麽感情,他同齡人是無法和他對話的。我想如果不是我,他未來一定尋找比他大的女人,而且一定會尋找有他媽媽影子的女人。他要的女人也是極少數的,概率太低了。

不僅僅是母愛,已經升華了,他又不是一般孩子。不會有其他男人可以讓我寄托了,我的身心早已全部給了兒子。
兩年後,我和兒子的孩子降生了,她是我又一個寄托,精靈般的女兒。
(全文完)